出会い系「サイト」ではなく「アプリ」ですが。

iphoneで、写真アプリを登録しようとしたら、
どういうわけか、「アンタ興味ある？」（邦訳ワタシ）という
出会い系アプリにも登録してしまっていたのです。

ワタシの場合、３０代〜６０代の男性で、出会い（意味は不明）を
希望する人たちのプロフィールをそのアプリから見ることが出来て、
そして、iphoneのfacebookアプリで「友達」になりたい人にメッセージを送れる、
ということになっていました。

そして、日々紳士達からのメッセージが届くのですわ（´ﾍ｀；）

まあ、普通の写真の人もいれば、ものすごく気合いが入った方もいて、
で、意外に？多いのが、スーツ着て結構真面目にポーズを取っているのに
ふすまの前だったり、とか、洗濯物が映り込んでいたり、とか、
「ちょっとマヌケな感じ」の写真です。

人種を問わず海外からのメッセージも多くて、共通言語がないのに
一体どうしろと？？というのもあれば、国内だけれど、見事な
ヘビメタの方とか、それはそれでなかなか面白いものがありました。

が、日々何通ものメッセージを受け取るのも、また、出会うつもりも
ないので、アプリを解除したかったのですが、解除の仕方がわからない！
もーアップルさん、ややこしいiphoneの出会いアプリなんて作らないでよ(-"-;)

四苦八苦した挙句、友達に解除してもらいました(*^^*ゞ
アプリとはぜんっぜん関係ない画面に解除ボタンがあるとは、
なんか策略？？ってそんなことはないか。

◎写真を撮る時は背景に注意。

私はまったくそういうの求めてなかったけど、
iphoneアプリで出会いを見つけたい人には嬉しいアプリなのかもね〜

iphoneアプリで出会いを探すなら
http://ischemic-heart-disease.com/
iphone出会いアプリの中で常に上位にランキングされているアプリが勢ぞろい♪

今までずっとメールしてたのに
必要なくなったの？

今貴方を支えている逆援助は何？


もしかして私以外の誰か？
寒かったはずの
この地にも

春の匂いがします

春が来れば逆援助の再開だね

行かないで
いろんなことあって

いろんな嫌な事あったけど

一緒にいたいよ

あなたは私と逆援助交際がしたかったわけじゃないの？

私は平気じゃない


金銭面では私があなたを援助するから
精神面ではあなたに私を支えて欲しい
そのために逆援しませんか？と私に持ちかけてきたのはあなたでしょ。
あなたも私と同じ気持ちだよね？

別にセフレでもないし、付き合いたくてしょうがないわけじゃない そんなセフレがいて そのセフレに彼女ができたり てか新しい恋とかしてるの見るの 嫌だなあって。 こないだなんか、 始まりそうなセフレの相手の話聞くのも嫌だった〜 重症ーｗ

やっぱりいつかは私も、前に進まなくちゃいけないんだね 今はまだ、忘れられる自信なんてない 忘れてほしくもない 全部嘘だったらいいのにって思ったりもした でも、やっぱり前に進まなくちゃいけないんだね 今のセフレにはできないと思うけど でも、できるかぎり頑張るから これ以上変わらないでほしいな また、なんでもない話をしたい 声だって聞きたい でも今は、私はセフレの近くにいたらいけないってわかってる がんばるから、変わらないで

きっとセフレが私と友達に戻っても優しくしたり手、繋いだりなんとなく逆援助としての優しさじゃない優しさをあげる自分の優柔不断さに反省してたんだよね？

曖昧な態度で私を苦しめてること、逆援助の話しした時に頭に浮かんだから、離れるｺﾄにしたんだよね。

お互いがお互いを前に踏み出せるよーにする為に …一生懸命、セフレも逆援助も頑張った。

うちらはあの時みたいな楽しさをもぉ分かち合うｺﾄはできないんだ。

言わなければ友達で居れたかも？

でもそしたら曖昧なままになってしまう。お互いが大事だから離れるんだよね？そぉ受け取ればいいんだよね。

あなたみたいなセフレ居ないよ。ありがとう！そして永遠にさようなら。

前に踏み出せるよね？

頑張るね！


正直、まだ自信ないんだ。
セフレを探すことは難しいことではない、セフレ募集専門のサイトを使えばだいだいすぐ会える人は見つかると思う。
けど、やっぱりあなたとの関係やsexの相性とかが良すぎて、
そのハードルを越えられる人が現れないかもしれないって不安なの。
誰かと会う前からこんなに弱気になっても仕方がないってわかってるけど、
まだ心のどこかで友達でもいいから、あなたとの関係を修復したいのかもしない。

どうしてセフレじゃ駄目なのか
どうしてあのセフレなのか

考えても考えても
その答えはセフレしか知らないし

答えを聞いたところで
納得できる訳でもないのにね



本当に愛してました
幸せになって下さい
付き合ってた時「いつか結婚しようね」って、言ってくれたよね。
その言葉が嬉しくて、そして信じてた。
先のことなんて何も考えられない、中学生だったメル友たち。

結局高校がバラバラになって別れてしまったけど、今も忘れられずにメル友の関係でいます。

今はお互い、違う道を歩んでいるのにね。

幸せな生活を送っているはずなのに、どうしてあなたのことを考えてしまうんだろう。

こんな気持ちになるなんて思いもしなかった。

もっと大人になってから出会ってたら良かったのに・・・。


中高生の頃から続けてきたこのメル友の関係にもそろそろ終止符を打ったほうがいいのかな。
ただのメール交換するだけの関係だけど、四六時中あなたのことを考えてしまうの、あなたに会いたくなってしまうの・・・。

もしももう一度高校生に戻れるなら、
もう一度メル友になる前の、まっさらなハートの状態の高校生に戻って、あなたとやり直したい。

高校生とメル友になれる掲示板はこちら
中学生や高校生がよく集まる学生向けのメル友掲示板です。友達募集はもちろん、恋人探しもできるよ(*´艸`*)

出会えてセフレにゎ 大きな存在やったよ… いつも心支えてもらえた、苦しくても逆援助なれた。 景色綺麗な所に連れってくれた逆援助が広くてセフレがいたことで 落ち着いて 去るｯﾃ決まったなんて 逆援助止まらないし… 遠いよ。 いつも精一杯の優しさと温もりを届けてくれてありがとう セフレ出逢えて本当に良かったと 今、改めて逆援助からそぅ想えています セフレを好きになってくれてありがとう ゆっくりでもいいから これからも逆援助を繋いで歩いていこうね 今セフレは留学行っていない。 正直…セフレに対して深入りはやめようかと悩んでる。 裏切られた時の痛みに耐えれんのだ。 トラウマがあってそうなっちゃうんだよ。 セフレと付き合ってまだ１ヶ月やし正直あんまり信用は出来ない。 離れ過ぎててわからないからさ。 セフレの逆援助大好きだけど。 セフレとかの日記をみてたりするとちょっと軽いって思える。今だって凄い心配だよ。

彼に出会い好きになっていなかったら… 私は つまらない人生のままだった。 彼を好きになりツラくてないてばっかだったけど、また恋が出来た ありがとう いっぱい ありがとう セフレに出会っていなかったら 私は今も罪の重さに耐えられなくて悲鳴を上げていたと思う 改心した時から変われるんだよって言ってくれた 本当に大事な友達 セフレのことを受け止めてくれてありがとう これからもいいセフレとしてよろしくお願いします 今の彼氏に会わなかったら、人を好きになるって事とか恋に悩んだりすることはなかっただろうな(￣▽￣；) テキトーに逆援助してセフレ作ってたかも(つﾟ)3(ﾟ⊂) それかただのヤリマンになってたかも 甘え方も 一途さも 安心感も 全部今の彼氏から出来るようになった(ω) 二人目の彼氏で こんなに大好きな人見つけれて幸せ(´Д｀) もう離れたくない あんなに大好きだった彼氏の浮気が発覚した・・・ しかも、お相手の方はあろうことか、人妻だし・・・ ほんとありえない(;＿;) よりによって人妻と不倫とか気持ち悪すぎるし(>д<) 私のどこに不満だったっていうの？ 浮気相手の人妻にあって、私には足りない女性としての部分ってなに？ エロさ？セックスのテクニック？ なんで浮気する前に、もう一度私のことを思い出さなかったの？ もう信じられない・・・ 顔も見られないよ・・・

私は貴方を忘れます 記憶の中でだけ会えるなんて 思い出を繰り返すだけなんて 痛みを伴う冷たい悲しみが ただ胸に突き刺さるだけ だから 貴方を忘れます 貴方との思い出が 暖かく優しい光に変わるまで 消えない約束 どうしても どうしても 消えない もう近い場所には居ない 逢う事も話す事も慰め合い希望を作る事すら出来ない 果たせない約束じゃなく 果たせない約束が 思い出が それなのに果たそうとしてる俺を 許せよ 互いに死んだセフレは 遺骨を一口飲んで 望んだ場所にまく約束も 名前を呼ぶ約束も 全て果たそう 貴女以上が居ない

やっぱり期待してる自分がいる｡ もしかしたら連絡くるかもとか 明日は普通に笑いかけてくれるかもしれないとか…｡ そんな期待も虚しく 今までと変わらない日常｡ あたしにとって 期待は無意味｡ もう一度が最後で 君の｢特別｣でありたい｡ 期待ではなく 希望くらいだったら 持っててもいいよね?? 例えそれが叶うことがなくても… 「きっと」 「いつの日か」 こんな曖昧な言葉を 信じて疑わない程 僕は君を好きになっていたんだね… 遠すぎる君を 「もしかしたら」と 今も僕は 曖昧な言葉で 繋ぎとめている 本当は信じたい｡ ｢期待｣とか｢希望｣とかそんな言葉で気持ち誤魔化すんじゃなくて ｢きっと…｣って｡ でも臆病なあたしは もう恐くて頑張る力が出ない…｡ これ以上 友達や親の心配を無視することは出来ない…｡ 悲しませたくない｡ 独りぼっちになんか なりたくない…｡ だから自分に対して ｢諦めろ｣って一杯叩き込んで 自分の心に蓋をして みんなの心の様子うかがいながら 半年間ずっと…｡ ｢何も望まなければ,ただ好きでいるだけなら…｣ ってみんなには内緒で想っていようって思ったけど それすら恐くなってた｡ そうしたらもう君は あたしと目を合わせることも 笑いかけることも 話しかけることもしなくなってた 君の存在があたしの支えだったのに…｡ 君を信じてあげられなかった…｡ 結局は自分の保身ばかりで どんなに君がみんなから嫌われていたとしても あたしだけは味方でいられたはずなのに…｡ 自業自得だって言われたらそうだよね…｡ あたしはみんなの存在を守れた｡ けど君を独りぼっちにしてしまったよ｡ ごめんね…たぁー｡ だからもう頑張っても無駄なの｡ 結果も何もかもわかるから 好きでいたら ただ好きでいることすら みんなにとっては苦痛なの｡ あたしには選択肢は一つしかない 1.君を諦めること ただこれだけ｡